何でまた学校行ってるんだ
やり通せないなら休まなければよかったのに
また結果的に自傷みたいなことして後悔しただけなのか
じゃあつらいとき、我慢できないときどうすれば良いのか
実はみんなもこの自傷を繰り返して耐え忍んでいるだけなのか
だとすれば、みんなその生傷も見せずどうやって生きてるんだ
知ったところで不幸になるだけな予感しかしないけど
火曜日、台風で学校が休みになることを願う

金曜日に今までに無いくらいの自棄酒してから、ずっと体調が悪い
胃も痛いし眠いしだるいし頭も痛い
加えて今日寒すぎる
はあ、死にたい

今日も休んだ
もう終わりだね

冷蔵庫が空っぽ
でも買いに行くの面倒
インスタントラーメンと米と感想ワカメしか食べてない
マヨネーズと焼肉のたれがおかず
酒も飲んでない、酔うの疲れる
そもそも、酒は基本不味い、特にウイスキー
割ると効率よく酔えないからロックで飲むけど、
口直しに飲む仙台の水道水すら不味いからもう手に負えない
だからもうあんまり飲んでない

買いに行くのが面倒じゃなかったとしても、買いたくない
お金使いたくない
自信を持ってお金を使えない
今ここで満足に飲み食いしたら、ますます自分の中の他人から理解されなくなる
しょうもない話だけど、でもお金を使いたくない
霞を食って生きたい
けどお腹が空いた
カロリーが足りないのか体がだるくて布団から起き上がるのがつらい
テレビ消したいのにリモコン取りに行くのが面倒
はあなんだろうここ人生
早く死にたい誰か殺しに来てくれよお願いだかふぁもういやつらい

学校休んで家に居る時間が予想以上に辛い
休まなければよかった
でも行ったら行ったで行かなければよかったと思うんだろう


大学に行くべきだったかな
どの道同じ結末が待ってる、と思い込みたいけど、
今のクラスよりはマシだっただろうか
あくまで悪いのは俺だけど、それでも、延命は出来ただろうか
その可能性を考えると、後悔とかやりきれない感情が生まれてきて、あきらめがつかず辛い
勉強を続けられなかった、この事実が唯一の救いだけど、事実の抜け道がないわけでもなく
確かなことは、専門は、何がしたいのかとか、生きる意味とか、更生とか、そういうのを求めてる人間が行くところじゃないってこと
だから、専門に行ったのは間違いだった、特にこの専門
天才しか居ない

でも、あの家に居るのはもう耐えられなかった
どんな口実でもいいからとにかく出るしか無かったし、そう言う態度を見せておかなければいけなかった
そして、あそこに出戻る
この打ちのめされて憔悴した精神状態であそこに戻る
耐えられない
死ぬしか無い

学校で得たことは何もなく、失ったものは大きく、状況は何一つ良くなってない
それどころか全てにおいて悪化した
精神状態も健康も時間も金も環境も何もかも悪化した
みんな前進してるなか、その3倍の速度で後退してる
きっと髪も後退するんだろう
そうなれば諦めがついて死ぬことがこんなに怖くなくなるんだろうか
それなら自分で髪をむしればいい
でもしない、出来ない、怖い
度胸がなさすぎる
今日休んだのだって、目覚ましの設定を間違って20分くらいの遅刻が確定するというきっかけがあったから
きっかけがなければ学校を休むことも出来ない
あいつらは平気で遅刻して休んで、それで幸せを手に入れる天才で、
それに比べて俺は、1日休むのにも決死の思い、無能どころじゃない
雑魚